Родилось сегодня... точнее рождается прямо сейчас. Пишу так, от нечего делать.
Я как всегда беру карандаш. Альбом прямо передо мной. В плеере какая-то грустная, тихая мелодия, заставляющая глаза закрыться. Или это просто слёзы? Если слёзы, то от чего? От музыки, прочно засевшей в мозг? От грустных мыслей?
Не знаю... И не хочу знать. Карандаш чиркнул по бумаге, оставив чёрны след на белой, гладкой поверхности. Рука предательски дрожит. Вот-вот дам волю слезам и крику, вырывающимуся из горла. Кажется у меня есть всё, что нужно. Близкие и любящие люди рядом, дом в тихом небольшом городке. Но что-то заставляет слёзы всё литься и литься... Что-то заставляет хриплый крик вырываться. Тёплом, домашнем воздухе. Странно всё это. Мозг человека непостижим. От чего же я плачу и кричу? Скорее всего от того, что мечта находится за гранью реальности и я понимаю, что она не исполнится. От того, что тот, кого я жду всей душой и сердцем не существует. Выдуман. Ха-ха. Кажется у меня серьёзные проблемы с психикой. Слепо веря в невыполнимую мечту, я иду по этому жестокому пути. Иду, не видя жизни и вдыхая аромат несуществующих миров. Нет, всё это слишком больно режет душу... Я больше так не могу. Но я слишком упряма что бы умереть... Упряма? Господи, кого я обманываю? Я просто боюсь смерти... Тёмная комната давно уже стала лишь местом, где можно поспать, погружаясь в сны, которые я часто даже не запоминаю. Всё это так странно. Нет, так жить нельзя. Давно пора забыть об этих глупых мечтах, о том, кого ждёшь. Забыть... Но разве это возможно? Нет...
Смотрю на чёрный след от карандаша. Смотрю и не вижу его. Глаза давно уже стали равнодушными. От моей сущности осталась лишь... Оболочка... Ха-ха. Боже, как больно! Карандаш проводит ещё одну линию, кажется он даже не взирает на мои желания... Рисует... Кого он рисует? Того, от которого выступают на глазах слёзы, того, от которого я дрожу как маленький огонёк. Того, которого я ненавижу. Того, которого я... люблю...
Но его нет, надо понять. Его не существует. Это лишь глупая мечта, а надо вернуться в реальность. Нет, не хочу... Реальность слишком скучна. Боже, видимо я действительно свихнулась. Хм. А знаете, как приятно врать всем, что есть человек, любящий тебя всем сердцм, человек, которого сейчас рисует карандаш. Нет. НЕТ! Хватит!
Вскакиваю с пола, держу рисунок двумя руками. Карандаш куда-то упал. Я хочу порвать рисунок. Порвать этот не существующий мир. Порвать эти мечты... Нет, не могу... Снова опускаюсь на пол. Такая пустота внутри. А ведь раньше я жила нормальной жизнью. Пока... Пока не взяла в руки книгу фэнтези. И вот тогда, тогда зародилась эта мечта. Глупая. Да. Детская мечта.
Я больше не могу... Я хочу быть в этом мире, полном опасностей, приключений, полном... Красок... Наш мир мне кажется таким серым.
Ох, это всё полная чушь...
Разве можно жить дыша лишь мечтой и надеждой? Когда-нибудь я забуду. Да. Забуду. Нет! Не хочу! Не хочу забывать! Разрываюсь на две части, хочу забыть и не хочу забывать. Нет, мне пора заканчивать с этими книгами. Если читать, то только научную литературу. Больше никаких "Тайн подземного королевства", больше никаких "Золтых компасов" и "Чудестных ножей". Хватит. Довольно.
Нет, я не смогу. Я знаю, что не смогу. "Хватит" - лишь пустое слово. Я знаю, что возьму в руки книгу, знаю, что проведу по обложке пальцами, открою. И... И опять... Опять в голову ударят эти глупые мечты.
Вновь беру карандаш, вновь эта деревяшка вырисовывает черты того, кого я люблю. Того, кого нет. Того, кого пора забыть. Того, кого я не смогу забыть никогда. Я найду его. Да. Найду! И это уже не пустые слова! Я обещаю, найду. Найду...
Карандаш падает из обессиленной руки. Господи, как же всё это сложно. Моя жизнь... Она так однообразна. Просыпаюсь, смотрю на телефон. Иду к компьютеру, включаю интернет, погружаюсь в нереальные миры. Как всегда позвонит подруга, возьму трубку, неслышно шепну "Ало?", выслушаю двухчасовой монолог. Отвечу на вопрос "А у тебя то как дела?". Положу трубку. Вновь погружусь в нереальные миры. Незамечу, как пролетит время. Выключу компьютер, лягу на кровать. Возьму книгу. Снова погружусь в другую реальность... А потом спать. Посмотрю сны. Проснусь и опять всё сначала. Как же мне это всё надоело!
Нет, всё таки надо что-то делать. Выду на улицу. Лето. Но почему-то холодно. Ветер пройдётся по лицу и волосам. Нежно и ласково. Будто хочет меня успокоить. Поплетусь куда-то. Буду ходить кругами. Остановлюсь, куда-нибудь сяду. Поглажу подбежавшую ко мне собаку. Мельком взгляну, как какая-то суетливая мамаша поспешно отводит от меня своего ребёнка. И почему все так боятся собак? Да, боятся не меня, а животных, которые всё время рядом со мной. Будь то кошка или собака. Людям всё равно. Я кажется даже могу прочитать их мысли: "Фу! Она же наверное заразная! Вон сколько животных рядом крутится!"
Грустно усмехнусь. Пусть думают всё, что хотят. Мне всё равно. Одиночество съедает. От грусти в уголках вновь собираются слёзы. Моргну. Нет, нельзя плакать. Нельзя. Подниму голову к небу, ясному, красивому. Капли дождя забарабанят по лицу. Улыбнусь. Я люблю дождь. Собака, посмотрит на меня, махнёт хвостом и уйдёт пряаться где-нибудь под деревом. Дождь забарабанит сильнее, а я даже не закрою глаз. Боковым зрением уловлю радугу. Повернусь лицом к ней. ПРохожие бегали под зонтиками, все куда-то торопились, у всех какие-то дела. На меня они поглядывают с недоверием. Ну и пусть. Мне плевать. На-пле-вать. Вспомню, что дома ждёт мама. Вспомню, что и папа наверное на обед приехал. Уходить не хочется. Но надо.
Встану и поплетусь домой. На полпути вспомню, что забыла сумку. Развернусь, неспешно пойду обратно. Внезапно остановлюсь как громом поражённая. Да, это был он. Тот, чьи портреты занимают несколько альбомов, тот, кого я обещала найти. У него в руках была моя сумка. Странно, но он тоже без зонта. Внезапно на ум приходит бредовая мысль, а вдруг он мечтал обо мне так же, как и я о нём?
- Простите, это не ваше? - он протянул мне сумку. На моём лице появилась улыбка.
- Моё... А, я... А меня зовут Настя...
Отредактировано Аццкий Лис (02.08.08 00:58:07)
