Сольвион
Ну на первом рисунке звезды я увидела, а вот луну... скажи мне честно, что это за пупырчастые выпуклости всосались в светящийся кружок? 

Сольвик, позволь и мне к тебе пристроиться. С рисунками. Наконец-то лапки дошли отсканировать.
Это вот относительно давняя картинка - года три назад. Рисовалось на оочень скорую руку:)

Отредактировано Натар (01.04.08 22:22:51)

ВСЕ прочитала... обалдеть!
Я тут самая неадекватная, но мне понравилось всё без исключения, только вот последний пост- как-то так себе))
Стихи и песни - это вообще супер, что-то с чем-то! Потрясающе пишешь, ИМХО.

Так, не бейте меня тапками особо жестоко... Раскопала я несколько дюманских фанфиков в жанре стеба... Есть ничего, а есть и не очень...

Это самый первый, и дальше по возрастанию...
Попытка фанфикшена, или Смотр талантов.

Действующие лица:
Д’Артаньян
Портос
Атос
Арамис
Председательница жюри (ПЖ)

Обширный зал. На стульях зрители. ПЖ в центре первого ряда. На сцену выходит Атос. Бурные овации.

ПЖ: Итак, на сцене наш первый участник – как вас?..
Атос: Граф де Ла Фер
Крик из зала: Буржуй, что ли?
Атос: Нет, что вы!
ПЖ: Тогда почему граф?
Атос: (смущенно) Ну… это псевдоним.
ПЖ: Итак, что вы будете делать – петь, танцевать или?..
Атос: (хрипло) Щас спою! (прокашливается) Ееееесть в графском паааарке черный прууууд…

В зале раздаются свистки, кто-то пытается кинуть в Атоса помидориной, но попадает по голове ПЖ. Нарушителя удаляют из зала.

ПЖ: Как романтично… И это вся песня?
Атос: Нет, есть еще.
ПЖ: Еще песни?
Атос: Еще песни тоже есть.
ПЖ: Какой ужас! Прошу вас не исполнять их все. Я спрашивала про песню, которую вы сейчас нам исполнили. Она состоит только из одной строчки?
Атос: Почему, там еще (подсчитывает) много строчек!
ПЖ: Так, где же они?
Атос: А, все надо спеть? Я думал, одной будет достаточно!
ПЖ: Достаточно, можете садиться!

Атос садится. На сцене появляется Арамис. Овации, но более слабые, чем при Атосе.

ПЖ: Итак, на сцене – кто?..
Арамис: Аббат д’Эрбле.
Крик из зала: А мы неверующие!
Арамис: Как не стыдно?
Бабуля из первого ряда: Сынок, а ты какой веры будешь?
Арамис: (истово крестится) Я христианин, матушка!
Бабуля: Ты хоть православный?
Крик из зала: Католик?
Другой крик: Гугенот?
Арамис: Боже упаси! Я католик! На колени! Закройте глаза! И вы услышите Глас Божий!
Крик из зала: Бога нет! Гипнотизер нашелся…
ПЖ: (обреченно) Садитесь.

Арамис садится. На сцену выходит Портос. Аплодисменты.

ПЖ: Итак, на сцене – как вас зовут, простите?
Портос: Барон де Брасье дю Валлон де Пьерфон.
Крики из зала: Опять буржуй? – Нет, давайте по одному!
ПЖ: И что же вы представляете?
Портос: Знаете, у нас традиция – каждый год, накануне бала в ратуше…
Бабуля: Чегой?
Портос: … мы с друзьями ходим в баню. Ну, выпиваем слегка…
ПЖ: С пьянством мы боремся!
Портос: Ну, так вот! Моя знакомая написала такой стишок… про нас, короче.
Антиобщественное поведение д'Артаньяна, приведшее к антиобщественному поведению всех остальных

Атос, Портос и Арамис
Однажды в баню собрались.
А с ними был и д’Артаньян,
Который был мертвецки пьян.
Разломал он на ломтики он стул.
И поверх всех обломков уснул.

Атос, Портос и Арамис
От горя тоже напились.
Портос так сильно горевал,
Что аж три стула разломал.
Д'Артаньян усмехнулся: "Мон шер,
Что, хороший подал я пример?"

Атос, Портос и Арамис
На стульях тоже разлеглись.
По бане разносился храп,
Как будто топот сотни лап.
Д'Артаньян вдруг проснулся: "Я тут?
Я, что, в бане? О Боги, капут!

Атос! Портос! Эй, Арамис!
Ну что ж вы, черти, напились!
Неужто пили вы, друзья,
Поскольку выпил так и я?
Я напился. А вы-то зачем?
Вы что, вроде, свихнулись совсем?"

Атос, Портос и Арамис
Спустили д'Артаньяна вниз.
И крикнули ему: "Ты прав!
Барон, аббат, а также граф
Напились, хоть какой в этом прок?..
Да пошел-ка ты в баню, дружок!"

Овации.

Все: Браво, браво!
ПЖ: Присуждаем вам первое место!
Портос: Стойте, там еще один!
ПЖ: Как? У нас же Турнир Трех Мушкетеров!

Влетает Д’Артаньян.

Д’Артаньян: А я з ими, з хлопчиками!
ПЖ: Ну хорошо, как вас зовут?
Д’Артаньян: Д’Артаньян.
Крик из зала: А мы тебя знаем, тебя Боярский играл!
ПЖ: Ну, спойте нам что-нибудь.
Д’Артаньян: Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку…

Мушкетеры подхватывают, допевают до конца. Бурные овации.

ПЖ: Товарищи граф, аббат и барон занимают второе место, а на предпоследнем значится товарищ Д’Артаньян! (Овации)

Все расходятся, остаются только мушкетеры.
Атос: Это все твоя машина времени!
Арамис: А ты недоволен?
Атос: Почему, доволен!
Д’Артаньян: А ну-ка, махнули на Дюманию!

Арамис жмет на кнопку. Мушкетеры взлетают. Занавес.

КОНЕЦЪ!!!!!

ДЕ ТРЕВИЛЬ ПЕРЕДУМАЛ!!!!

Де Тревиль: Господа, где вы были вчера вечером?
Арамис: В кабачке на улице Феру. Орали, пели, нарушали ночной покой - все по сценарию.
Портос: Потом пришли гвардейцы и попросили налить.
Арамис: А я сказал: "Дети мои, вы же только от кардинала, куда вам?"
Портос: А они ничего не ответили.
Арамис: А мы их послали, по традиции, в баню.
Портос: А они сказали, что там Женя Лукашин тусуется.
Арамис: А мы их послали на фиг.
Портос: А они попросили указать дорогу.
Арамис: А я ее, как назло, забыл, давно там не был...
Портос: Тогда они послали нафиг нас.
Арамис: А Атос обиделся и полез в драку.
Портос: А они его ранили.
Арамис: А мы их арестовали - вот они, за дверью.
Открывает дверь. В кабинет де Тревиля доминошным домиком вваливается штабель гвардейцев.
Портос: АТОС!!! Какого хрена вы налили им?
Атос (входит, пошатываясь): Простите, дорогой друг, я не хотел, чтобы они пили без меня... Это было бы не по-товарищески.(Падает поверх гвардейцев)
Де Тревиль: Атос, Атос, вы бледны! Лекаря!
Арамис: Ага, бледен... Красный, как знамя советского союза!
Портос: И не лекаря ему, а в вытрезвитель.
Де Тревиль: Извините, господа, я перепутал сценарий.
Арамис: Сейчас вы должны подать в отставку.
Де Тревиль: Нет! Я передумал и остаюсь! А то без меня вы совсем сопьетесь!

ЛИРНЕЙСКАЯ МИЛЕДИ, ИЛИ НЕ ПЕЙ ВИНА, ЛОРД ВИНТЕР(идея Лейтенанта Чижика)

Входит Геракл, за ним Лилльский палач, четыре мушкетера и Лорд Винтер. Миледи вскакивает.

Миледи: Что это значит?
Атос:(остальным) А действительно, что это значит?
Палач: Вы мне обещали! Я должен убить эту женщину!
Геракл: А как же я?
Д'Артаньян: Скинетесь на камень-ножницы-бумага... Кто выиграет, тот первый и рубит.
Геракл: То есть - кто первый?
Палач: Склероз - болезнь человечества...
Портос: Парень, ты ж только что от лирнейской гидры!
Геракл:(чешет репу) Начинаю понимать...А, то есть мы ей по кумполу, а она живая...

Вместе с палачом вытягивают вперед кулаки
Геракл и Палач(хором) Цу-е-фа... Цу-е-фа... Цу-е-фа...
Так продолжается десять минут. Наконец, оба, поняв безысходность этого занятия, берут двуручную пилу и...
Арамис: Постойте, я не отпустил ей все грехи! Как лицо духовное...
Портос: Стоп, это же уже было!
Арамис: Повторение - мать учения. Итак, я отпускаю вам все ваши грехи... (Достает бумажку, быстро что-то пишет) Вот вам индульгенция. Умрите с миром...
Миледи: О да, я унесу весь мир с собой в могилу!
Лорд Винтер: Фиг тебе... то есть умрите с миром...
Д'Артаньян: Умрите с фигом... то есть с миром...
Атос: Господа, я ж вам говорил: Не пейте это бургундское!!!
Лорд Винтер и д'Артаньян(хором икают) Но оно не было отравлено!
Атос: Да, но вы уже не можете произнести простые три слова: Идите на фиг! Тьфу ты... Умрите с миром!
Портос: Атос, ведь вы не пили!
Атос: Да, но это заразно!
Все хором: Умрите с миром!
Геракл и Палач снова берут пилу. Подходят к миледи, приставляют пилу к ее шее.
Миледи: Но я не хочу умирать!
Геракл: А мы есть хотим!!! Так что, цыпа, придется тебе поумирать раз десять, как раз на нормальный окорок хватит...
Миледи: Вы меня будете есть? Вы не сможете, вы не посмеете!
Палач: Раз - два - взяли!!!!
Геракл: Е-ще - взяли!!!
Начинают отпиливать миледи голову. Зубья пилы обламываются, миледи невредима.
Миледи: О, отлично, массаж. А теперь поясничку...
Геракл: Ты противная, старая попа!
Начинают по очереди все вместе отрубать Миледину голову топором. Вскоре на полу валяется полтора десятка голов, а миледи жива.
Д'Артаньян: Прямо хоть эскпозицию делай...
Палач: Может, пойдем закусим?
Геракл:(считает головы) Думаю, можно и отдохнуть.
Выходят, запирают миледи в комнате.
Арамис: А не выскользнет?
Портос: Нет! Она будет все это время сидеть и болтать со своими головами о своей тяжкой судьбе...
Атос: Доствим удовольствие бедной девочке! Вперед!

Идея фанфика принадлежит Лейтенанту Чижику, за что ей большое дюманское спасибо!

ТРИ ИТАЛЬЯНЦА, ИЛИ ПОЧЕМУ КОЛОМБУ СПРЯТАЛИ В ГОЛОВЕ СТАТУИ МАРСА
Калиотсро (входит, потирая руки, как врач к безнадежному больному): Ну-ка, кто меня тут звал?
Челлини (вскакивает): Никто вас не звал!
Асканио: Это я вас звал, граф.
Челлини (в ужасе): Граф???
Асканио: Это граф Калиостро, наш соотечественник и маг.
Челлини: А зачем нам маг? Я понимаю, психиатр бы не помешал, но маг...
Калиостро: Одно другому, знаете ли, не мешает. Бенвенуто Челлини, я полагаю?
Челлини: Да, это я.
Калиостро: И зачем же вам психиатр?
Челлини: Я сошел с ума, я влюбился в девушку, прелестную, как сама любовь! (На слове "любовь" сметает инструменты со стола)
Калиостро: Боже, неужели опять в статую?
Асканио: К сожалению, в абсолютно живую...
Челлини: И этот... этот мо-ло-ко-сос отбил у меня эту девушку!

Асканио краснеет. Калиостро задумывается.

Калиостро: Скажите, сеньор Асканио, а вы перед этим не влюблялись ли в статую, и не просили сеньора Челлини оживить ее?
Асканио: Нет, у нас тут все наоборот...
Калиостро: Но вы вызывали меня не потому, что вам нужен психиатр?
Челлини: К психиатру! Др-рамба! Сахар-рок! Я сошел с ума, какая досада!
Калиостро: И часто это с ним бывает?
Асканио: К сожалению, все чаще и чаще. А звал я вас вот зачем. Нам надо спрятать одну девушку...
Калиостро: Галатею?
Асканио: Какую Галатею? Коломбу, ту самую, прелестную, как сама любовь.
Калиостро: И куда же надо ее спрятать?
Асканио: Не куда, а от кого. От ее отца.
Калиостро: Вы похитили девушку у ее отца?!
Челлини: На себя посмотри...
Асканио: Сеньор Калиостро, сеньор Челлини, вы же специалисты по статуям!
Калиостро: Увольте, напревращал я уже девушек в статуй и обратно!
Асканио: Почему обязательно превращать? Спрятать!
Калиостро: Запихините ее в голову вашего Марса, и дело с концом... А я, пожалуй, откланяюсь...
Челлини: Стоп, а желание загадать?
Калиостро: Какое еще желание?
Челлини: Ну, три итальянца собрались, надо отметить...

Становятся в обнимку и хором поют "Уно-уно-уно-уно-моменто". Занавес

ДУЭЛЬ! ДУЭЛЬ!

д'Артаньян гонится за Арамисом, которого принял за Рошфора. Натыкается на него, Арамис роняет батистовый платок.

Д'Артаньян: Ах, сударь, простите, я обознался!
Арамис: В следующий раз  будьте поосторожнее.
Д'Артаньян: Непременно, сударь. (наклоняется) Вот ваш платок, сударь. (поднимает платок и громогласно в него сморкается)
Арамис:(в ужасе): Что вы сделали?
Д'Артаньян: Знаете, ужасный насморк.
Арамис: Как вы посмели высморкаться в платочек самой госпожи де...(оглядывается на друзей) Впрочем, это неважно.
Д'Артаньян: Возьмите ваш платок, сударь.
Арамис вскипает на глазах. Мушкетеры благоразумно расходятся.
Арамис: Вы, я вижу, человек умный, хоть и прибыли откуда-то-я-не-знаю-откуда.
Д'Артаньян: Я гасконец! "Гаскони не известно слово трус..." Слышали песенку?
Арамис: Нет! Я не увлекаюсь дешевой попсой. Надеюсь, она правду говорит... Вы должны понять, что Париж не вымощен сопливыми батистовыми платочками!
Д'Артаньян: Сопливыми - нет. Он стал сопливым, когда я его поднял!
Арамис: За вашу непонятливость вас следовало бы проучить, юноша.
Д'Артаньян: Замечательно. В два часа пополудни у этого... как его...
Арамис: Монастыря Дешо.
Д'Артаньян: Как вы догадались?
Арамис: Где же еще?
Д'Артаньян: И в четверть третьего я вам уши на ходу отрежу!(убегает)
Арамис: (голосом Портоса) ЧТОООООООО?

БЮССИ ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, ОН ТОЖЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ!(посвящается M-lle Dantes)
Дюма (пишет): Еще одно, последнее сказанье...
Бюсси (высовывается из рукописи): Пап, а пап, может не надо меня убивать?
Дюма:... и книжечка окончена моя!
Бюсси: Пап, я серьезно! Что я тебе сделал?
Арамис(из другой рукописи): Сын мой, ты совершил великий грех, ты соблазнил чужую жену...
Все герои Дюма и Сам Сан Саныч (хором): Уж кто бы говорил!
Арамис (плаксиво): Папочка, ты сам виноват, что меня такой сволочью придумал! (Бюсси) Так вот, как лицо греховное, я отпускаю тебе все духи... Тьфу! Короче говоря...
Мушкетеры и Лорд Винтер (хором): Умрите с миром!
Бюсси: Но я не хочу умирать! Я слишком молод, чтобы умирать! Папа! Они хотят меня убить!
Дюма: Сынок, не ты первый, не ты последний.
Бюсси: А Реми? Реми за что?
Дюма: Я его ревную к Гертруде.
Рауль: Да, папа...
Атос: Что, сынок?
Рауль: Я не тебе, папа, я этому папе... Да, папа, женщины такие стервы...
Д'Артаньян и Бюсси (хором): Не оскорбляй мою...
Д'Артаньян: Констанцию!
Бюсси: Диану!
Екатерина: Пап,а пап, давай я тебя отравлю, и эти дебилы перестанут тебя мучить!
Дюма: Будут...Я стольких поубивал, что их призраков хватает, чтобы не пустить меня в туалет! Меня! Самого меня!
Бюсси: Папа, не убивай меня, я буду пускать тебя в туалет!
Дюма: Тогда я еще спокойнее убью тебя!
Бюсси: Шоб ты сдох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках! Чтоб ты жил на одну зарплату!
Дюма: Родного папочку!
Бюсси: Сыноубийца!
Дюма: Сынок, знаешь, скольких я до тебя угробил?
Мушкетеры: Пап, может это... ты под шумок, того... и нас оживишь!
Дюма (Бюсси): Ты виновен, обормот!
Это ты мутишь народ!
(в сторону) Я не жалую Клермона,
А народ - наоборот!
(Мушкетерам) Сыны мои, тут под шумок мэтр Юнгвальд-Хилькевич и без меня постарался.
Мушкетеры: Спасибо, папа. Пора-пора-порадуемся... (удаляются)
Бюсси: Эй! Куда? Спасииите!
Мордаунт: Пап, а меня?
Дюма: Все вопросы к Юнгвальд-Хилькевичу!
Бюсси: А я?
Дюма: А с тобой он еще не знаком.
Бюсси: Подлый убийца! Будь проклят!
Дюма: Стой! Есть же еще M-lle Dantes! У нее ты вроде живой!
Бюсси (громко): ВСЕ ТРУПЫ НА ДЮМАНИЮ В ОЧЕРЕДЬ К M-LLE DANTES!(все исчезают)
Дюма: А я тебя, пожалуй, убью... (Пишет несколько глав, закрывает рукопись)

СЦЕНЫ ИЗ ЛУВРСКОЙ ЖИЗНИ (несколько маленьких сценок).
Ночь. Комната Генриха III.
Генрих: Вот дуновение.
Шико: Вот и фонтан.
Сен-Люк: Закоренелый Грешник!
Шико (шепотом): Покайся, Генрих, тебе скидка выйдет!

Ортон и Екатерина в комнате королевы матери:
Ортон: Пани, а компенсация - это сколько?
Екатерина: Будешь доволен (нажимает кнопку, Ортон проваливается в дыру) Так, следующий!

ЭТО ТВОЙ ТЕЛЕФОН ГОВОРИТ...

Атос (входит): Хозяин, вина!

Хозяин наливает.

Атос: Еще вина.

Хозяин наливает.

Атос: Еще вина.
Д'Артаньян: Атос, вам не хватит?
Атос(не слушая): Еще вина.
Д'Артаньян: Атос, по-моему, вам хватит.
Атос: Еще вина.
Д'Артаньян (в ухо Атосу): Хватит, Атос!
Атос: Еще вина.
Д'Артаньян (в сторону): Пластинку заело.
Хозяин: Эй, монета-то фальшивая!
Атос: Еще вина.
Д'Артаньян (оттаскивает Атоса): Послушайте, Атос, вы хотите, чтобы то, что я сказал господину Бонасье, оказалось правдой?
Атос: А что вы ему...ик...сказали?
Д'Артаньян: Я сказал ему, что у вас пошаливает печень.
Атос: Еще вина.
Д'Артаньян: Мы встретимся, Атос, обязательно встретимся!

Уходит, напевая: "И потом чтоб ты не говорил, что тебя я не предупредил"

Атос (вслед д'Артаньяну): Еще вина.